post cachondillo ^-^

saben anoche estaba viendo una peli yankee, una de kutcher y una rubia (lease cero celebridad de hollywood yo), la tipica de reciencasados que no comprenden nada,bue la onda es q veia como en la peli se reflejan las fantasias sexuales y yo pensaba:

que cantidad de salames que ven este tipo de parodias comicoromanticas(?) toman como propias las fantasias concretadas en la peli para hacerlas en la vida real...
osea calculo que mas de la cifra que pense, la onda es que deje el mambo ahi y me puse a hacer zapping, canal va canalviene y veo el sr y la sra smith, otra ve la misma historia ¬¬ entonces mientras le miraba las curvas a la jolie me puse a flashar sobre como seria en la vida real y llegue a la conclucion de son imposibles realmente, son misiones suicidas y en algunos casos hasta te cagan el viaje para toda la vida, por ej:
la clasica del asiento trasero del auto
en las pelis no tenes ningun hdp que se te hacerca y te pone las luces altas para cortarte el polvo, haciendo que en tu desesperacion por cubrirte masacres a tu pareja,ademas tampoco lo hacen en un twingo o un ford ka, ellos muestran mansos autos, pero aca en el mundo real imaginate q tu novio/a tenga uno de esos chiquitos cuadrados o un fiat 1 o 147 o un 125, moris contracturado!! mas si uno o los dos son altos, ni hablar si son medio gordis o si son juguetones!! mierda ahi seria un sex in the car al masoquista style y pobre la mina si se le ocurre cabalgar a los 2 min es nok aut por cabecear el techo
y lo q es peor el chapista te va a cojer para arreglarte los abollones que dejaron por andar lujuriando en el asiento trasero y si vos estas arriba y la mina boca abajo esos clasicos cabeceos originan un golpe de nuca que te deja fuera de servicio en medio de la acabada lo que tadaaaah tambien abolla (y apalsta a tu sra), osea que vos no cojes pero el chapista seguro y si pensas en los asientos de adelante tambien son un fla porque tenes maximo dos posiciones de para hacer y si te haces el loco perdes la virginidad anal con el cinturon o alguna palanca atrevida ademas ahi seria un trio inesperado...
sino otra tipica es la de la cocina, ahi si es una aventura, tenes q cuidarte del tenedor perverson y el cuchillo pillo del cucharon que bueno mejor no entrar en detalles..y si encima estas cocinando despues de cojer te tenes que bancar la comida pasada quemada seca y horrible, ahi decis "PERO LA GRAN PUTA MADRE QUIEN ME MANDA A COJER A MI!!??" y si sos de esos les gusta hacerse los salvajes ojo con el fuego que le pone un calor que sinceramente no es recomendable, ni hablar del agua y si hacias milangas te la regalo..ademas imaginate q se te meta un cachito de sal en el culo, OMFG!!!! haces yoga al instante cual pichicho arrastrando el trasero, o que vuele la pimienta y le larges los mocos a tu pareja o alguna cebolla cortapolvos, ni hablar de algun picante malintencionado q haga q uno de los dos llore, eso si corta el climax ademas q pone dudas en la relacion.

despues tbn analize la tipica del baño..ahi SI que te cagas de infeliz, imaginate estas lo mas bien tu pareja se agacha vos te haces el zarpado y tun! manso golpe contra la canilla, ademas una bañera es resbaloza, cojes pensando que podria ser el ultimo polvo de tu vida! sin contar q despues de haber acabado tu mujer te va a poner cada de upite porque tiene q limpiar el baño ella sola al dia siguiente, y vos pones cara de orto porque te cago el abatatamiento post relacion sexual y te hizo pensar q tenes q comprar jabon y cortina nuevo para el baño,
una coleccion sedal de 100 mangos porque en el wiki wiki tiraron todo a la mierda y tu jermu sin sedal muere, encima caliente porque preocupado por no caerte y morir cojiendo no disfrutaste una mierda y te fallo el amiguito.
es un fla
y si lo haces mas romantico y lo haces a bañadera llena el chiqero es peor, aunque la relacion es mas segura, siempre existen las burbujas delatoras que te cagan el momento, y si te daba risa el pedo de concha ni te cuento pedo de concha in the water OMG pobre de vos.

Siguiendo con el tema si es en verano ni se te ocurra intentar la bañera porque el agua fria es traicionera, ademas ponele que sale todo bien y estes 30 o 45 minutos meta garche re contento, salis del agua y ves a tu mujer toda arrugada corte si tuviera 50 años y se te van las ganas de la segunda vuelta y para llover sobre mojado tu mujer te ve como un viejo de 60 y se le van las ganas de vivir cosa que puede acabar cualquier matrimonio, conclusion la fantasia de la ducha es de doble filo

segun veo eso de las fantasias son solo para invierno imaginate esos que se hacen los tarzanes en la cama, en verano le hacen headshot al ventilador o lampara de turno, si lo haces en el auto ni te cuento el olor a jabali muerto que puede quedar...carajo ningun lavaderto te va a aceptar el auto, y tu jermu no esta tan trola como para hacer un carwash en tu casa, menos sabiendo q hay la posibilidad de un miron.
ahora pasando al invierno, siempre esta la tipica hdp que te dice: "no amor estoy cansada hagamos cucharita y dormimos tranquicalentitos los dos dale?" y vos a las puteadas porque te gastaste pensando y venias con el guerrero listo, obvio que siempre siendo hombre tenes desquite y sale o sale (?)pero las mujeres! carajo ellas son mas sufridas, se esmeran y dejan todo detallado y llega tu chico hecho un mamut no se da cuenta de una mierda y encima cuando estas en la cama le vas a hacer un mimo y sos atacada por una orda de ronkidos salvajes,a lo q vos muy atenta agarras el colchon y revoleas la cama a la mierda con chabon y todo, cosa que el pobre al despertar te ve a vos acomodandote de espaldas para dormir y pone cara de wtf.

otra fantasia recurrente del invierno es la de hacerlo delante de la chimenea
carajo acaso no piensan en la gente del reto del mundo?! digamosque en la gran ciudad no hay muchas casas con chimenea, y las que la tienen hay q tener mucha suerte para que no te salte una braza y te queme las bolas, ademas alla tienen alfombras persas pieles de leon y la marencoche junta, aca lo maximo es una alfombra de fibra sintetica q le compraste a los chinos en el 99 de oferta corte que a la primera chispa se te quema y hace de tu noche de amor una catastrofe...


esas son las fantasias yankees mas conocidas
sacando las fantasias asquerosas corte baño publico o estando todos chivadosy/o lastimados (sodomia dijiste?) que para realizarlas tenes que ser uno de esos chinitos frikis reprimidos y tu jermu nose tiene que estar peor que vos

y bueno esto fue mi critica a las fantasias sexuales para la consola tu vida sexual apesta y espero que les halla gustado

im totally mixed up people

Matias Frozen

[B side Team]

Invacion floguer ¬¬ y q hacer respecto a ella (?)

Hoy me desperte de muy buen humor, entonces Matt me dice boluda mira esto:
y me pasa el flog de esa mina q se hace llamar "cumbio".
Cuando veo su titulo este pronosticaba su arribo a la ciudad d Pergamino este viernes ¬¬
No kiero mentir asi q copio textual:
"PERGAMINO, este viernes estoy alla, en la mattine NEXO espero verlos"
A lo cual respondi mentalmente:
Genial!!!! , nos vemos, voy a ir solo por vos(?) ¬¬

De mas esta decir q mi humor cambio no? ete aqui el problema:
Si alguna de las personas sin cerebro de este pueblo(q son muchas y estan desesperadas por sentirse parte de algo, de lo sea-.-), estaba dudando el hecho de convertirse o no en floguer, la llegada de estos idiotas (a bailar epilepticamente en la matine local) le van a dar la escusa perfecta.


Ellos despues vuelven felices a hacer "lo suyo" al abasto.
Pero yo me tengo q kedar aca, a ver a los nuevos "floguers" bailando,por ejemplo, en la puerta de beige (negocio gigante de blancos(toallas, sabanas, pijamas y eso), osea nada q ver ¬¬.

Las soliciones son dos:

~Poner una bomba en la matine local la noche a efectuarce dicha reunion, estoy segura d q no perderiamos miembros muy sobresalientes de la sociedad.
Pero esto tiene un lado negativo importante, los floguers verian la oportunidad y se harian mas famosos q Callejeros, llamando a la memoria de sus amigos muertos en la masacre pergaminence (?).
Harian banda de flogs al respecto, y todos sus amigos se pasearian
por los programas de tv.Lo cual llevaria a q yo no pueda mirar tele nunca mas y le agarre fobia a mi pc.

~Decidi q seria mejor, tomar todo mi positivismo(?) Llevarme una reposera, un par birras y sentarme a ver la cara de horrorizada de cada señora q solo keria comprar sabanas nuevas,pero se encontro con semejante espectaculo XD

Entonces y solo entonces comenzaria a darles la razon a las viejas cuando dicen q la juventud esta perdida, pero las corregiria un toke, solo porq no me gusta generalizar (?) :
gran parte de la juventud es muy maleable y estupida, la cual al no recibir la informacion adecuada se pierde
y se convierte en:
-floguer
-emo -terrorista
-bailarin de tap(?)

(imaginenselo xq no encontre uno lo
suficientemente gracioso)

link complementario:
~ personas sin cerebro de este pueblo*


Mandy
[b-side team]

Me vs. Technology

La propaganda de direct tv me dice q con su servicio plus
puedo pausar los programas en vivo...
amazing dude!!! (?)
the cuestion is : como carajo funciona eso? ...

Por ej.:
aparece un tecnico de la compania en los estudios d telefe
y les dice che loko paren todo (?)
En ese momento congelan la imagen y todos se van a tomar cafe ?
(si presiono en el link usted vio un personaje del programa de tinelli
tomandose un merecido descanso)
Ademas como hace para llegar tan rapido? O_o
No es el uniko caso, ai muchas cosas actules (q seguramente tienen una explikacion
logica pero no me las dan..) q no termino de entender, ni nadie en realidad.
Entonces la gente se emociona y piensa q son magicas o algo por el estilo ..
Lo cual hace q todo se vea mas lindo y todos keramos tenerlo *-*,
pero no sabemos bien el porq ni como funcionan.

Hasta lo de hacer las compras del super por internet venia bien,
pero creo q la tecnologia ahora avanza tan rapido q yo no logro comprenderla.
No pido saber como funciona un transbordador espacial ni mucho menos.
pero ai cosas, q socialmente uno esta obligado a compreder y tomar como
cotidianas, q me suenan muy extrañas :/
creo q me estoy volviendo vieja D:
ahora entiendo a mis viejos cuando me pregunta cosas de la pc
y eso...
Lo mas gracioso es q ambos se compraron celulares nuevos (los cuales entienden a la perfeccion) y el otro dia se lo pedi a mi vieja y ella tubo q explikarme como mandar un mensaje (patetico).
Viendo mi futuro (no, no veo el futuro realmente solo lo imagino):
En fin, me veo llamando a todos los 0800-TUVIEJA pidiendole explikaciones de uso de artefactos nuevos tales como mi tostadora q convenientemente tmb es telefono D:
Y los tecnicos explikandome amablemente como atender el aparato y no hacer q salten las tostadas al vez ¬¬

Ni hablar de cuando me inserten un microchip (?)
no voy a poder llamar a la CIA para preguntar como carajo
me lo saco -.-



-Im totally mixed up XD

Mandy
[Bside team]

Servicio al consumidor (ding dong ding dong ding banana phone)

Operadora: blogger co: servicio al consumidor muy buenas tardes mi nombre es Albertina en que puedo ayudarle? (hablan asi sin comas vio)
yo: (risa contenida) eh si buenas tardes mi nombre es matias y he adquirido un blog, el tema esta en que no encuentro la opcion para dejar comentarios...
Operadora: su nombre me dijo?
Yo: si
Operadora:....
Yo: matias, necesita mi id tambien?
Operadora: no no es nesesario, muy bien matias quiere una explicacion standart o paso a paso?
Yo: (medita) eh paso a paso, asi me ahorro el llamarlos de nuevo..
Operadora: muy bien un segundo..

~~~~~~~5 minutos mas tarde~~~~~~~~

Operadora: muy bien sr. empecemos, ha posteado ud?
Yo: si ya hice dos entradas..
Operadora: ok, ha personalizado ud su blog?
Yo: escazamente, no me animo todavia a meter mucha mano..
Operadora: configuro ud la zona de entradas?
Yo: (cara de me estas hartando las bolas) si si
Operadora: ok sr, su nombre me dijo?
Yo: (cara de la puta que te pario) matias
Operadora: ok matias esta ud situado en frente de la computadora?
yo: (cara de ups) ehmmh si si porsupuesto
Operadora: ok para mayor facilidad deme su id de login por favor..
Yo: (¬.¬) bsideofreality
Operadora: ok aguarde unos instantes por favor

[inserte aqui larga espera de 5 minutos mas ruido de teclitas insoportable]

Operadora: Muy bien señor nuestra base de datos nos informa que ud a cambiado nombre del comando firmas a Delirios es esto corecto?
Yo: (cara de que chamullo meto) eh donde puedo verificar eso??
Operadora: al final de cada entrada nuestro sistema registra el autor la hora y al lado esta el hotlin para firmar
Yo: a ver (pausa de dos segundos) si si correcto
Operadora: se encuentra ud logueado o no?
Yo: estoi logueado,
Operadora: muy bien sr, al lado de delirios aparece un lapiz y un boligrafo lo ve?
Yo: (cara de me tomas por idiota?) si si uno de color naranjita...
Operadora: exacto, clokeando alli ud sera redireccionado a otra pagina me sigue?
Yo: si si
Operadora: muy bien, en esa pagina aparece un rectangulo en blanco lo ve?
Yo: si si
Operadora: alli inserte el cuerpo del mensaje, luego debajo aparece uno mas pequeño lo ve?
Yo: (te voi a matar a pijasos virrrga) si si
Operadora: alli inserte el codigo de confirmacion que aparece debajo, me sigue hasta aqui?
Yo: (me hago el dolobu) el codigo de la imagen no?
Operadora: si si muy bien, luego de ahi apareceran dos opciones, usar el id de su cuenta de blogger, usar el id de una de las cuentas asociadas a blogger, una vez seleccionado esto solo debe clickear en el boton de publicar comentario
Yo: muchas gracias ha sido ud muy amable
Operadora: estamos para srvirle que tenga un buen dia...

[cuelgo el fono]

Yo:PERO PEDAZO DE VIRGA ANAL Y LA RE CONCHA DE TU MAMI TA BIEN QUE TENGA DUDAS PERO NO SOY NINGUN PELOTUDO Y LA RECONNN.... uia me olvide de preguntarle algo.... PERO LA GRAN PUTA MADRE..

[levanto el fono y llamo, despues de esperar 5 minutos 4 veces segudas y teclear 28mil numeritos me atienden]

Operadora: blogger co: servicio al consumidor muy buenas tardes mi nombre es Brenda en que puedo ayudarle? (con una voz mas pelotuda q la anterior)
Yo: si buenas tardes mi nombre es mauro (?) y tenia un par de dudas con respecto al funcionamiento de mi blog
Operadora: si mauro digame...
Yo: si un usuario no esta registrado en blogger o cuentas asociadas, puede firmar?
Operadora: si ud ha tildado la opcion correspondiente habilitando esta accion aquellos usuarios que no posean cuenta pueden firmar libremente
Yo: (cara de me dijo todo rapido no entendi pero tiene razon) ok como puedo verificar esto?
Operadora: se encuentra ud loggeado?
Yo: no no
Operadora :entonces entre a su blog por favor, debajo de la entrada mas reciente aparece la opcion de firma me sigue?
Yo: si si, pero no me aparece el lapiz
Operadora: no esa opcion es solo para usuarios registrados, haga click en firmas por favor,
Yo: en mi blog figura delirios es lo mismo?
Operadora: si totalmente, ud debe haber personalizado esa opcion
Yo: ok ya hice click, me aparece para firmar normalmente
Operadora: si, si ud no posee una cuenta clickee en nombre/url, complete los datos correspondientes y podra firmar tranquilamnete
Yo: ah que facil, muchas gracias eh..
Operadora: estamos para srvirle que tenga un buen dia...

[cuelgo el fono]

Yo: AHORA SIII TOMA EMPREZA DE MORONDANGAAAA....(muevo los brazitos en gesto de te coji!)

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buen gente debido a que muchos de los que leen no saben firmar hice esta parodia a modo de explicacion^^

~yeah dude im totally mixed up .D


Matias Frozen
[B-side Team]

Tv, Zombies y Emologistas en: el reino de Lord Dolor

Mandy: Voy a prender la tele tal vez nos inspire (?)
Matt: Deben estar esos programas matutinos "buena onda" q nadie ve. Es un garron la mala disposicion de horarios nadie piensa en los caminantes nocturnos hoy en dia.
Mandy:Tendria q haber aunq sea un canal con una buena programacion nocturna, para todos los giles q pasamos la noche
en vela. Asi evitariamos el zapping y todos los putos infomerciales q te encontras haciendolo, porq los duran tanto?
Matt:Porque los hacen para la gente sin vida q al verlos se siente util y parte de algo (?) osea les da una falsa sensacion de vida. Basicamente la tele piensa q los nocturnos somos zombies bobos... Y NO ES ASI CARAJO! ¬¬
Mandy: Lo q mas me jode es q te dicen idioteces como: Porq (inserte cualkiera compania de informercial aqui) sabe lo k usted necesita, como si un sacapelusas, escalera con 18 posiciones, y una cantidad realmente ridicula de tappers fuera la salvacion de mi monotona vida.
Y yo (pobre iluso/a) no tenia idea hasta q un idiota (digo iluminado) me dijo semejante revelacion y en ese momento mi vida cambio D: Lo Juro!!! (?) Creen q la gente q vive al revez se vuelve estupida x el cambio de horario o q?
Matt: Por dios q se piensan q somos emos?
Mandy: Me imagine un emo con muchos tappers :B guardando gillettes, y todo su dolor en ellos XD
Matt: claro para eso necesitaban tantos... !
Mandy: Posteriormente le sacan fotos y lo suben al flog.
Matt: oh preciado dolor, lo guardo para mas adelante cuando no tenga sentido no sentir nada (?)
Mandy: Cuando mi flog necesite mas firmas y yo requiera q la gente (q niskiera me conoce y en realidad le importa demaciado poco lo k me pasa) me escriba firmas de aliento. Tmb q todos el sabado en al bond me pregunten como estoy?
Matt: Ademas asi tengo todo mi dolor guardado en tappers para mostrarlo al mundo.
Mandy: Eso es para q no digan q los emos "sufren" al pedo asi tiene pruebas (?)
Matt: Ellos sufren en cantidad y lo dosifican para no hacer derroche son emologistas (ecologistas de la emocion), y si alguno anda necesitado de dolor se lo prestan.

Mandy/Matt: Elementos q todo emo, q se respete como tal, debe llevar en su tapper de emociones:
-dos gilletes
-4 pilas recargables (duran mas)
-1 camara (muy necesario para documentar cada emocion)
-una planchita
-2 delineadores
-un cuchillo sin filo
-fundamental: todo el rejunte de dolor (si no tiene demaciado puede pedirle a un amigo o poner un capitulo triste de pokemon o sailor moon para tomar la desgracia agena como propia)


nos fuimos al carajo XD

{cualkier persona q se efenda y/o sienta identificada por alguna de las pelotudeces q dice arriba es un reverendo idiota XD}

~nice work team

[B side team]

Be welcome to our damaged brains :)

Somos Matt y Mandy (dos giles importantes)
y tenemos la necesidad de compartir nuestros
problemas mentales con el mundo (?)
La idea basica de este blog es reirnos un rato
de todo y de todos (incluyendonos).
Con mucho tiempo libre (para no decir al pedo)
bastantes ironias, humor negro, anecdotas bizarras
y todas las giladas q se nos acurran en el momento
(ya q pasamos mas de 5 horas diarias hablando entre si)
de mas esta decir q este mundo nos ofrece demaciado
materia no? y el hecho de q tengamos internet amplia
mucho nuestro "margen de informacion"
(forma elegante de decir q nos llegan una cantidad de mierdas
y giladas increibles con mucha facilidad y rapidez)
esperamos q salga algo copado y q a alguien le guste (?)
En caso contrario nuestra ilucion de q somos grosos (H) y
hacemos cosas graciosas se va a ir al caño, por ende nos
vamos a hacer emos y va a ser todo culpa suya...
-Emonkey-

~no se fijen en las exesiva cantidad d horrores de ortografia XD